给人充满希望的方向指引（你可以往XX方向努力，你对此有天赋），作用要远远大于给他人解剖局限（你的XX是不足的）。
我们的精力有限，如果我们花90%的力气在观察别人的局限上，就只有10%的精力和能量关注别人的优势。但如果我们把所有力气花在帮别人挖掘优势上，自然会把局限一笔带过。
什么时候适合把局限性拿出来单独讨论？那就是她当下处境中，在破局时，这个局限客观上成为了最大的障碍，才值得拿出来讨论如何解决。
不然，人是可以带着很多局限性幸福活一辈子的。
3. 话术与场景案例。
1和2侧重于哄人的心态。我觉得哄人并不是某个具体的动作，而是一种蔓延性的生活状态，对自己和周围的人都多一点宽容、鼓励、信任；少一点焦虑，少一点灾难性思维。
接下去放一些具体的场景。
1）只夸优点，不聊缺点。
比如，“你是我见过最会给女孩挑礼物的男生！”“你怎么那么贴心呀，事业有做得好，对人又照顾细微，我好幸福哦！”
以上是优点的部分，怎么直接怎么夸，都不用过脑子。
缺点的部分怎么办呢。比如行程总是变来变去，可以表达“我昨晚都哭了，你说好来陪我，但也没等到你，你看我现在眼睛还是肿的。”
即只说你的行为下， 我的感受如何，而不会反过来说“ 你有什么问题”。
只说“我等你等得好难过哦”，不会说“你的时间管理能力很差”。
只聊自己的感受，不控制和改变对方。
他若有能力和意愿改，就能改；若无意愿改，纵然把他的缺点解剖得深入全面，还是改不了。
2）夸优点时无限上升高度，聊不足时就事论事。
比如，“你实在是太全面啦！真的是好棒哦，学什么都那么快”。
把一个小点夸成一个大面。
但聊不足时，严格就事论事，“你今晚的XX行为让我好难过哦，都没有照顾我的感受”，而非“你就是个不会照顾我感受的人”。
只停留在聊此刻的行为本身，不上升到人的整体攻击。
3）把值得上纲上线的大事，处理为情绪化的小事。
很久之前问前男友要过一个大礼物，他当时有点犹豫，我眼泪一下就下来了：我对你那么好，就想被你多宠宠嘛，你赚那么多钱，对爱你的女人多照顾一些，我就有更大的动力和能量来爱你了呀～
全程都是梨花带雨，哭哭唧唧。他当时听我哭了一会就心软了。
这就是把一通大道理（happy wife, happy life)，化成情绪的柔软表达。
在柔软情绪中传递，要好过给对方生硬上课。毕竟大部分人都讨厌被说教，且吃软不吃硬。
好啦宝贝们！今天内容就要水灵灵结束了哈哈。大家周二快乐！
唠叨一句，我今年开始接咨询名额已经缩得很紧，想要咨询陪护的宝贝抓紧预约今年的名额哈，这样我可以更有规划地安排工作么么哒。返回搜狐，查看更多